Bancuri I ...

de ce sunt barbati cei mai buni magicieni? F*T si dispar

Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aţi venit, mînca-v-aş!"

Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:
- Ce aţi dori să serviţi de mîncare?
La care canibalul:
- Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...

Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:
- Azi mîncăm conserve!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici

un politist fugea dupa un infractor....shi la primu coltz l-a intrecut:D

Un comandat se duce in inspectie la o armata ii scoate pe toti afara si ii dezbraca.
Comandantul:afara sunt 8-9 grade ce vi se inroseste tai
La unu i se inroseste nasu
c: te doare?
s:nu
c:de ce?
s: sunt soldat sovietic
La unu i se inroseste urechea o taie acelasi raspuns.L unu i se inroseste p*la.
c:te doare?
s: nu
c:de ce?
s: ii a lu ala din spate.

1.Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

2.Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

3.O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

4.Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

5.Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

stiam si eu asta cu scrisoarea. oricum e tare )

Ce tare e scrisoarea )

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigare!
Ursul se executa. Dupa cateva clipe:
- Da, ba, un foc!
Ursul ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Vine vulpea din spate, sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si cere o tigare. Ursul se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca din avion.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe, stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?


Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi
cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
- Magarule, ai belit p**a!


Intrebare: Ce pateste un licurici daca ia Viagra?
Raspuns: Devine neon.

Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc.
Reporter: Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
G: Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un interviu.
R: Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
C: Secret de familie.
R: Planuri de viitor?
C: Sa-i sucesc gatul strutului!!

Intr-o zi iepurasul alerga de nebun prin padure, la un moment dat se intalneste cu vulpea care tocmai isi aprindea o tigare, iar iepurasul zice:
- Vulpeo, nu e bine sa fumezi, mai bine hai cu mine sa alergi.
Dupa ce incep sa alerge se intalnesc cu lupul care isi facea liniute pe o oblinda ca sa traga pe nas, iar vulpea si iepurasul il conving ca nu e bine, reusind sa-l inroleze si pe el in cursa. Mai departe se intalnesc cu bursucul care isi cauta vena. Dupa indelungi certuri cu acesta reusesc sa-l corupa facandu-l sa nu se mai drogheze si pleaca si bursucul cu ei la alergat. Mai alearga ei ce mai alearga si se intalnesc cu ursul care lua marijuana si incepand sa rada spune:
- De fiecare data cand iepurasul ia Extasy alergati ca fraierii prin padure!!!

Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada.
Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale: "Pardon, pardon !"
Il prinde lupul si ii zice: "Te bagi in fata?" si ii trage un picior: "Treci la coada !"
A doua zi tot asa, dar il prinde ursul: "Treci la coada !"
A treia zi il prinde leul si ii trage si el un picior: "Treci la coada !"
Se ridica iepurele nervos de jos, se scutura si zice:
- Lasa ca nici astazi nu va deschid Alimentara !

Pt mancatorii de pizza: a aparut un nou sortiment : pizza emo...se taie singura



Care e asemanarea dintre on maioneza si un emo kids? aman2 trebuie batute bine ca altfel se taie ))


Cum dai un emo jos din copac? simplu tai franghia

1. Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

2. Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

3. Culmea răbdării: să fii român.
4. Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

5. Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

6. Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
7. Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.
8. Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
9. Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

10. Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

11. Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
12. Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.

13. Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

14. Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
15. Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.

16. Culmea urîciunii unui copil: i se leagă un os la gît, măcar cîinele să se joace cu el.
17. Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.
18. Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.

19. Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.

20. Culmea prostiei: un poliţist blond.21. Culmea răbdării: să asişti la o partidă de şah între doi ardeleni.

22. Culmea infidelităţii: să-ţi înşeli amanta cu nevasta.

23. Culmea prostituţiei: să fii curvă în Insulele Virgine.

24. Culmea disperării: să-ţi paralizeze şi ultimul deget cu care îţi impingeai limba.

25. Culmea nepotrivirii sexuale: să te masturbezi şi să îţi dai seama că nu eşti genul tău.

26. Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.

27. Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.
28. Culmea geneticii: să împerechezi o capră de tăiat lemne cu un ţap de bere.

29. Culmea aglomeraţiei: să-ţi dai eu din mînă în mînă în tren pînă la WC. Culmea returului: să se şi întoarcă.

30. Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa.

31. Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă32. Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.

33. Culmea răbdării: să sui o femeie în copac şi să aştepţi pînă îi cîntă păsărica.

34. Culmea scîrboşeniei: să sari într-o cadă cu muci şi să-l cauţi pe cel mai verde.

35. Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.

36. Culmea foamei: să mănînci piept de pui şi să-ţi rămînă sutienul între dinţi.

37. Culmea sexului: să fuţi o trîntă şi să iei SIDA!38. Culmea durerii: să îţi crească un coi în talpă. Culmea durerii absolute: să mai ai şi platfus.

39. Culmea geometriei: să aşezi pe cineva la colţ într-o cameră rotundă.
40. Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta.

1. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

2. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

3. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

4. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

5. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

6. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

7. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...

8. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
9. - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
10. Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

11. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
12. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
13. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
14. - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...

15. - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...

16. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

17. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

18. Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."

19. La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

20. În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit cretin aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

1. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
2. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

3. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

4. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

5. - Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
6. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

7. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...
8. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
9. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
10. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!
11. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...
12. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...

13. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...

14. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
15. - Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...

16. - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...
17. - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
18. - Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...
19. - Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

20. - Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea...

1. Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

2. Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

3. Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage o băşină cînd scoţi carnea din el.

4. Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.

5. Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

6. Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!

8. Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

9. Care este diferenţa între o blondă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă.

O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
...

***Un francez, un englez si un tigan vroiau sa fure o comoara dintr-un templu care era pazit de fantoma unui zeu.
Se duce francezu sa fure comoare; vine fantoma:
"Sunt fantoma acestiu zeu" - francezul face infart si moare
Se duce englezu; vine fantoma:
"Sunt fantoma acestiu zeu" - englezul face infart si moare
Se duce tiganul; vine stafia:
"Sunt stafia acestui zeu"
Tiganul: Haoleu ce m-ai speriat, credeam ca esti politia


Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
_ Ce faci parinte?
_ Cu Dumnezeu inainte!
-V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.


Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

PERLE
1."In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui."
2."Imparatul avea o gradina si in fund un mar."
3."Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea."=> avea 3 maini =))
4."Inima este impartita in doua atricule si doua testicule."
5."Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele."
6."Creierul este un organ oarecum indispensabil capului."
7."Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889."
8."Diriginta: Parintii care nu au venit la sedinta au un punct scazut la purtare!"
9."Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu pasarica fetei de imparat."
10."Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva."

1. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

2.Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

3.- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

4.Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

5.Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

6.Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!

7.Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

8.Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?

1.- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

2.Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!

3.Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!

4.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camere!

5. Dati-mi o bara metalica din lemn.

6.Impartiti suprafata in 3 jumatati egale!

7. - Soldat, tu nu ma auzi?
- Nu, domnule capitan.
- Cum ma nu ma auzi ca doar eu ma uit la tine.

8.Sergentul catre soldati:
- Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi... ce te holbezi asa la mine soldat ?!

9.Fratilor, mancati ca porcii!

10.In Golf au murit 7000 de morti.

1.La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

2. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

3. Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

4.Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...


5.Logica e totul:

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?

Mai bine bea o BERE!

6.Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

7.Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

8.Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

9. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

10.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

nu cred ca trebuia sa pun bancul 5 in loc de bere trebuia sa fie scris: apa minerala

Ia o pauza soldat , ai facut o treaba bn

asta nu era un banc, nu? =))

Vodka e mai buna:P...is ma rus de felu meu:D so ...gor the vodka:P

1.Cum schimba zodiile becul:

- De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
- Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

- De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
- Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

- De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

- De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
- Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

- De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
- De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

- De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
- De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

- De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
- Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

- De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

- De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
- Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

- De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
- Secretara va va raspunde mai tarziu.

- De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
- Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

- De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
- O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

2.Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa:
- Uau, Zuperman!

3.Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?

4.Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

5.Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

6. Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

7. Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

8.Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

9.Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

10.Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...